Dépasser la peur d'être ridiculisée - par Yvette P

 

Bonjour les Léos,

 

Ces derniers mois ont été très éprouvants, je suis entrée en même temps que les confinements dans des peurs d’enfermements, ou je voyais qu’on m’empêchait d’être libre, et attendre des permissions de faire ceci ou cela, j’ai pris des douleurs de dents, des palpitations, beaucoup d’inconfort….

 

Et puis le 8 août dernier, dans la nuit et en plein sommeil, j’entends un mot tambourinant dans mon esprit, Trianon !! Trianon !! Trianon !! très fort, et en même temps je le vois écrit très gros en lettres multicolores, je sens lorsqu’il me réveille qu’il y a un bon moment qu’il s’exprime fort, et à ce moment-là, je vois en fond (toujours dans mon esprit) un mur d’or qui semble vivant, tellement il scintille, et je ressens avec tout mon corps l’énergie de Marie- Antoinette, Reine de France… je suis sonnée, je ne peux plus bouger, c’est comme un coup de foudre, ….

 

Je ne comprends même pas ce qu’est le Trianon pour elle, et donc la 1ère chose que je fais en me levant, c’est de chercher, je ne m’étais jamais intéressée à cette reine ni à cette monarchie, alors que j’ai toujours été très attirée par les histoires d’autres familles, comme les tsars russes de la révolution de1917, oui c’est quand même curieux parce qu’ils ont eu la même fin….

 

Les jours suivants, j’étais complètement à l’envers, je suis passée par tous les états, un peu « perchée » aussi, je pensais  qu’ « on » me jouait un tour, j’étais envahie de doutes et en même temps j’en sentais la vérité…. Alors au bout de 2/3 semaines, je me dresse et dit, péremptoire « je veux une preuve ! je veux voir une belle couronne ! »  j’éclaire ma télé, et je tombe direct sur un documentaire relatant la vie d’une reine angolaise au 14ème siècle,  elle s’appelle N’jinga, et quelques secondes après - même pas le temps que je referme ma bouche tellement je suis saisie -,  je vois un gros plan de la tête de la reine avec une énorme couronne et, je suis rassurée….

 

Depuis j’ai fait mes recherches, et j’apprends qu’elle (M.A.) disait que le Trianon était  « son petit chez elle », et bien sûr, j’ai acheté pleins de livres, il fallait que je comprenne, bien que je réalise toutes ces angoisses et prisons, peurs qui jalonnaient ma vie, juste avant cette découverte et depuis plusieurs mois je me sentais dans une sorte de nostalgie d’une maison avec des arbres et qui ne seraient qu’à moi, je pense que ça explique le Trianon.

 

J’ai souvent eu la sensation d’être détrônée, plusieurs personnes ont dit sur le réseau, et j’ai bien retenu, que nous avons un alter qui est beaucoup plus imposant que les autres, c’est vrai, je réalise que cet alter à bien influencé toute ma vie, et peut être une grande partie des autres,

 

C’était trop dur d’écrire au début, j’ai compris que j’avais une grande peur d’être exposée, je voyais déjà des gens m’agresser par mails, et surtout me ridiculiser, (comme je l’ai lu sur une de vos dernières chroniques, où vous dites qu’il y a moins de personnes qui écrivent). Il importait que je mette à jour les peurs sous-jacentes, et j’en avais plus que je ne le pensais, tous les jours j’ai été, (je suis) confrontée à des blocages dont je me sentais plombée et pourtant si bien contournés, et en même temps devant mes yeux en continu.

 

Une visite paraissant si anodine et simplement amicale, me montre violemment parfois ce qui est en moi, ex : une soumission que je ressens comme autoritaire, mais l’air d’être « pour mon bien », et qui l’est, au final, puisque je vais m’arrêter dessus et comprendre où « je pêche ».

 

Je suis très aidée aussi par mes rêves, et tout ce qui m’est présentée devant mes yeux, trop de voitures dans la cour et je me sens agressée, je sens que j’ai la respiration courte, un matin en me levant je vois les garages en face de moi, dont beaucoup étaient ouvert, et l’image de ces voitures me renvoie à des juges qui me regarde, comme un espace-temps qui s’était interposé. J’ai réalisé, (avant La découverte) que je me sentais, au-dessus des autres, oui, là je me suis dit que je devais avoir un alter « grande bourgeoise ».

 

Je fais un rêve où je me trouve dans un travail, et pour atteindre l’endroit, en contrebas, où se trouve la personne avec qui je dois travailler, je dois prendre une rampe mais cette rampe est tournée contre le mur et non pas en direction de l’endroit où je me trouve, et je comprends que je n’ai pas le « mode d’emploi » pour me mettre au niveau des gens qui travaillent, d’ailleurs la mère de M.A. (alter) lui disait de ne pas être trop familière avec les gens qui sont à son service.

 

J’ai déjà beaucoup lu sur la vie de Marie Antoinette (alter), et je reconnait des personnes dans mon entourage dont la 1ère est ma fille, je lui en ait parlé, et je comprend mieux pourquoi cette peur constante envers elle, la culpabilité de ne pas avoir été une bonne maman et surtout de croire tout le temps qu’elle peut avoir besoin de moi, même chose avec les 2 autres enfants, dont l’un était mon père, et quelques mois après sa mort j’ai eu une grosse angoisse, et en me concentrant je vois « je n’ai pas pu le sauver ! » puis une vision à suivi, où je vois un enfant et j’entends « un enfant mort en bas âge «, et quelques jours après j’entends aussi pourquoi je porte en 2ème prénom, celui de ma grand’mère paternelle, « je suis la 2ème mère de mon père ». A la fin de sa vie, il me réclamait tout le temps.

 

J’ai également reconnu la mère de M.A. qui dans cette vie est une amie pas comme les autres, depuis longtemps je sais qu’elle est soit une mère soit une grande sœur, nous avons vécu ensemble dans notre jeunesse, son ascendant sur moi est très fort, et j’ai réalisé il y a une 20aine d’année que j’étais « en manque d’elle », c’est quelqu’un qui pour moi, n’est jamais disponible, je pense que je lui pèse (la culpabilité) elle a toujours été très protectrice envers moi et ma fille, sans qu’elle puisse comprendre ou même le réaliser, elle ne se pose pas ces questions, c’est moi qui voit ça, et j’ai réalisé il y a peu que j’étais soumise à elle. Il y a peu de temps, je me vois avec elle sur une sorte de plateforme avec elle (je sais que ce n’est pas un rêve) ça ressemble à un immense nuage avec des couleurs rouges-orangées, et nous sommes « habillées » de ces mêmes couleurs, et je me vois lui « transmettre » avec mon corps ce que j’ai compris de notre histoire. Actuellement elle est très malade et je ne peux pas lui parler de tout ça, elle ne l’entendrait pas, enfin on verra si c’est possible un jour, je sais que j’ai lâché avec elle.

 

Je fais beaucoup de parallèles entre ma vie et celle de Marie Antoinette, elle avait 14 ans quand sa mère (Impératrice d’Autriche) l’a envoyée en France pour se marier à un autre « gamin » de 1 an plus âgé qu’elle, un 1er mariage s’est d’abord fait à Vienne avec son frère représentant le marié, j’ai éprouvé une grande gêne en le lisant.

 

Je fais un rêve où je vois une petite fille très contrariée parce qu’elle a peur de donner le sentiment d’être capricieuse, qui veut faire comprendre qu’il faut déplacer quelque chose dans une sorte de puzzle, et je sens monter « Je ne suis pas à ma place », j’ai éprouvé une sorte de sentiment ambigu, et j’ai du mal à réaliser une telle chose qui me ramène à la gêne toujours ressentie avec mon frère (qui porte le prénom d’un de ses frères),

 

Je comprends pourquoi j’ai toujours pensé que je devais me référer à l’avis des autres, et satisfaire à tout prix, un jour me posant la question « qu’arrivera-t-il si je ne satisfais pas ? » la réponse a fusé « c’est la mort !! ». Sa mère qui l’avait placée là par stratégie politique exigeait de tout savoir d’elle, la conseillait sur tous les plans de sa vie, exigeant qu’elle lui fasse une liste de ses lectures, la culpabilisait même, M. A avait une grande peur de décevoir sa mère. Mon amie (alter MT d’Autriche) m’a quelques fois traitée comme ça, cette amie est la marraine de ma fille et m’a suggéré son prénom que j’ai immédiatement accepté, Marie T. d’Autriche était la marraine de la fille de M.A. et elles avaient le même prénom.

Je vois aussi très bien que je ne peux pas m’empêcher d’envoyer à ma fille des lectures que je juge primordiale, et qu’elle ne lit jamais.

 

Finalement je réalise que cet alter me montre les liens familiaux emprisonnants, elle était un enjeu pour sa famille, la responsabilité qu’elle portait était énorme, il y avait 2 clans et devait satisfaire d’un côté comme de l’autre, elle devait plaire, voilà ! Qu’on la trouve avenante en toutes circonstances, je me reconnais.

 

J’ai très bien vu aussi que je me laisse abuser par mes enfants, avec mon aval, et moi je trouve ça normal et j’en redemande même, c’est moi qui le veux, je crois que c’est le lien qui nous unis, comme Marie Antoinette a été abusée en son temps….

 

Aujourd’hui je vois très bien l’orgueil de ce titre de Reine, ce n’est que de la dignité (qu’elle a tenu à garder jusqu’à l’échafaud) qui ne veut pas abdiquer !  De l’orgueil qui dit tous les jours, vous me devez quelque chose ! Voilà pourquoi je me suis posé la question suivante, « Veux- tu redescendre de ton piédestal ?? …..

 

En lisant votre chronique n°10 je réalise que je reçois la proposition de changer le plomb en Or, dans la vision du mur d'Or....

 

Merci de me lire

Écrire commentaire

Commentaires: 0