Quand le corpus prédateurs ne veut pas lâcher sa proie... - par Chan

 

Email du 21 juillet 2019 

 

Note : Je préviens déjà les courageux lecteurs, que mon « témoignage /expérience de vie » est une vraie prise d’énergie pour moi-même comme pour ceux qui le liront… Ca a été la seule manière qui m’a été donné pour tenter de  retranscrire le foutoire de mon mental… Un schéma de blocage dans lequel je suis enfermée qui transparait dans tous les aspects de ma vie et qui m’empêche d’avancer.

(La structure incohérente est aussi dû au fait qu’il a été écrit sur plusieurs jours/semaines)

 

*        *        *

 

Bonjour les Léo,

 

Je voudrais vous faire part d’un blocage (ou plutôt d’un cercle vicieux) qui m’empêche de faire ce véritable travail d’écriture « libérateur » décrit par Sand (témoignages, expérience, décryptage des signes) que je dois faire si je veux prendre conscience des mécanismes de la prédation…

Chez moi, cela fait tout le contraire, ce travail nourrit mes prédateurs. Ils jubilent de me voir me débattre comme une poule sans tête.

J’ai bien conscience que si je veux évoluer et cheminer en SDA, je dois faire ma part de travail… C’est-à-dire en partageant mes expériences, en me dévoilant, au travers d’écrits et de témoignages sur le Réseau Léo… Après seulement… s’il y des résonnances chez l’un ou chez l’autre, nos guidances pourront nous permettre de nous réunir pour un travail, en groupe, plus en profondeur, « l’expérimentation de la connaissance »… La quête du Graal « Alchimiser les émotions pour les transcender »….Tant que ce travail en amont n’est pas fait, cela restera dans la sphère du mental… Décortiquer les vidéos, les témoignages, ne suffiront pas, tant que je ne décortique pas ce qui se passe à l’intérieur de moi… Cela je l’ai bien acté car mon prédateur s’est vite pointé « Si tu ne bosses pas… Tu seras recalée… Si tu es recalée, s’en est fini pour toi… L’onde approche et elle ne t’attendra pas »… Ce qui fait montrer le stress et me paralyse d’avantage

 

*        *        *

 

Le 16 juillet, je reçois « la validation de mon inscription au cénacle, accompagnée d’un message m’encourageant à continuer dans mon élan et à ne pas m’arrêter en si bon chemin »… 

Un mail somme toute très anodin… mais pas temps que ça car il met en lumière une « foultitude » de blocages, programmes et prédateurs qui me fond prendre conscience que je suis encore loin de monter dans le train… A ce stade je ne suis même pas encore arrivé à la gare. Je suis tout au plus assise dans ma voiture… Il me reste à mettre la clef de contact, démarrer, rouler et décider du meilleure itinéraire pour aller le plus rapidement à la gare…

 

Ni une ni deux, mon prédateur ne se fait pas attendre, il traduit à sa sauce : « Tu es admise au cénacle, on t’adopte dans le groupe, à condition de faire ta part de travail, sinon tu seras rejeté et advienne que pourra »… « soit tu décides ! soit tu décèdes ! ». 

 

Cette 2ème «acceptation» (la premier ayant été « invalidé » par mon prédateur), représente la validation de ma « légitimité » et de mon « adoption » à un groupe (même s’il n’est que virtuel)…

A cet instant précis, je suis heureuse ! Rien ne pourra m’arrêter… Je ne suis plus seule, je vais enfin pouvoir rencontrer des gens avec qui échanger, grandir, des personnes qui pensent comme moi et qui parlent la même langue… Fini l’enfermement psychique stérile et place à l’expérimentation pratique !

 

Go !, j’ouvre Word…. Devant moi s’ouvre une page blanche… Le vide, l’angoisse puis le stress…

Plein de choses arrivent dans ma tête mais comment les formuler, les structurer, les agencer… je ne me laisse pas démonter… Je tente un premier phrase, je l’efface, j’arrive finalement a rédiger un petit paragraphe… Que j’efface à nouveau ! Je reprends… et je ré-efface à nouveau…. Trop mental, trop détaché, pas assez d’émotion, inutile, confus…

Soudain le doute s’installe, un malaise et une peur profonde commence à m’envahir…J’essaie de ressentir ce qu’il se passe en moi. C’est confus, difficile à décrire, c’est l’incompréhension !…. J’étais pleine d’énergie et en une fraction de seconde je suis vidée…découragée.

 

Ma joie initiale à fait place à des Sentiments mêlés de tristesse, d’abattement, découragement et finalement paralysie… J’ai une boule dans la gorge et une envie de pleurer qui ne me lâche plus. J’ai beau me dire que ce ne sont pas « mes » émotions, rien n’y fait c’est bien « moi » qui les ressens.

L’immense joie, d’avoir été acceptée dans CE groupe qui désire évoluer ensemble, de savoir que je ne suis pas seule… vient d’être parasité :

« So what ? Ca te fait une belle jambe… tu n’es nulle part avec ca… tu l’as déjà fait une première fois et rien n’a bougé… En plus si tu veux vraiment faire ce travail, il va falloir que tu te dévoiles publiquement et sur le Net et ca tu sais bien que c’est pas gagné !… Il va falloir aussi passer l’étape du carton rouge… Et tout le clan des « potos prédateurs on sait comment s’y prendre pour que tu t’en prennes un dans les dents… Et même si tu réussissais à passer… Ils sont à l’autre bout de la France tes Léo… Toutes les rencontres au lieu à des milliers de km de chez toi… T’espère quoi là… Un miracle ?…Ca fait au bas mot 30 ans que ca dure tous tes questionnements… Redescend un peu sur terre !… Et ta vie 3D faudra aussi la gérer celle-là… Et puis franchement rien que ce paragraphe c’est un carton rouge à lui tout seul… Comment veux ne pas pomper l’énergie des autres en écrivant tes pensées, tes questionnement et interrogations sans fin »

 

Dépité… Je décide d’en rester là, de fermer mon PC et d’attendre le lendemain pour faire ce travail (tripalium=Torture) d’écriture  « pas-sage obligé » pour « prouver » mon implication (légitimité) et « être adopté »… Je ressens cette pression comme une perte de liberté, un enfermement.. J’ai l’impression de devoir me justifier, devoir rendre des comptes 

- « pourquoi est-ce si important d’écrire ? », « En quoi est-ce que cela va m’aider à faire des prises de conscience ? Débusquer mes prédateurs »

- « Moi (ou mon prédateur ?) j’ai besoin de contacts humains, d’avoir des miroirs… Faire un travail dans la vrai vie, avec des vrais gens et pas écrire toute seule virtuellement face à un écran de PC »

 

Je suis dans l’incompréhension face au « bénéfice de cette démarche », même si je vois que cela fonctionne chez les autres ?

Je reprends le visionnage d’une des rencontres Léo à Graulhet… Je me mets dans mon divan et projette la vidéo sur la TV…. Ca, mon  prédateur fais ca très bien et c’est facile et confortable… Cette passivité lui donne bonne conscience de « travailler » mais m’empêche aussi de passer réellement à l’action.

Je regarde 1, 2, 3 videos… déjà plus de 5h sont passées !

- « Quel temps perdu, tu n’as toujours rien écrit et tu as laissé en plan ton boulot pro… 3 nouveaux contacts à qui tu n’as pas encore répondu »…

- Je rétorque « Non, mon cheminement avec les Léo est vital… Le boulot prof ca peut attendre… faut que je fasse les connexions… écouter le cheminement des autres Léo m’aide à comprendre ce que je dois comprendre

- « Ouais peut-être mais avec ca tu n’as toujours rien fait de ta journée... rien acté… ni dans la 3D, ni avec le réseau léo » « Stop arrête ! »

 

Yakout, Hélène parle de leurs prises de conscience des signes, des rêves « ca à l’air tellement facile pour elles… pourquoi je n’arrive pas à décrypter aussi bien les signes qu’elles…. » 

« Tiens Hélène dit à Nicole d’aller voir les témoignages sur le site, que c’est grâce à ca qu’elle va avancer et dénouer ses schémas de prédation… C’est vrai que ce n’est pas la première fois que je l’entends dire ca »…Ni une ni deux, je lâche la vidéo, je rallume mon PC et je m’engouffre sur le site du réseau…

 

Je cherche comment ca marche, c’est quoi la structure du site, les onglets  ?…. Je précise que depuis 2016 je n’ai fait que écouter/regarder les vidéos… Impossible d’aller sur le site (sauf pour l’iode et cétogène, mais là encore j’ai pris l’info sur youtube… Donc finalement je découvre le site pour la première fois.

 

Je prends conscience d’un prédateur… Celui qui a horreur de se mettre devant le PC, c’est lui qui n’arrive pas à écrire ou regarder les sites web… Lui il préfère écouter/ regarder des vidéo sur le téléphone ou la TV… Je me rends aussi compte du canal de prédation qu’est Youtube… Les heures que j’ai déjà passé dessus est un travail à temps plein à lui seul !

 

Je commence à lire quelques témoignages : « ils ont tous des vies de dingues à raconter, ils voient des signes/synchronicités partout, arrivent à faire des liens avec tout et tout le temps, leur pensée est structurée, ils rêvent et s’en souviennent et font des liens avec d’autres vies… Il y a aussi ceux comme Yakout qui ont des flashs ou carrément des vies parallèle dans leur rêve, puis Eli qui manie le langage des oiseaux comme personne et qui fait des liens de ouf…. Moi je n’ai rien de tout ca... pas de rêve pas de flash, pas de signes…comment puis-je donc témoigner de mes expériences »… 

 

Plus je tente de lire et comprendre les expériences de chacun, plus Je suis vidée et mal… Je suis tétanisée face à ce labyrinthe de témoignages… une grosse envie de pleurer mais rien ne vient… j’essaie de me forcer, 3 petites larmes qui sortent sans grande conviction mais la boule dans la gorges est toujours là ! Je décide donc de reprendre le visionnage de vidéo (au jour d’aujourd’hui, j’en suis aux 3ème « replay » de toutes les vidéos du réseau).

 

Le lendemain, je retente et allume mon PC… Confiante, motivée, je décide tout de suite de rentrer dans la danse et d’écrire… Je ne veux pas laisser du temps pour que mon prédateur me sape une fois encore le moral… Presque deux ans ont passé depuis ma dernière tentative… Non ! cette fois sera la bonne…

« va y fonce ma belle, Ne t’éparpille pas ! Vas-y écris »… 

 

A nouveau une baisse d’énergie.. pétrifié à l’idée de savoir par où commencer… comment renter en contact, comment se dévoiler, comment raconter des choses… Je veux bien écrire mais je ne veux pas soutirer de l’énergie.. Et tout ce que j’écris me soutire de l’énergie…J’efface tout… « je ne veux pas m’épancher »… » « oui mais c’est un peu le but non ? »... « Non le but s’est d’avoir des prises de conscience garce aux signes, aux rêves, aux miroirs, pas d’écrire ta vie en long et en large »… « OK mais moi je n’ai rien de tout ca… si je ne raconte pas  « froidement » ma vie », ca va être de la victimisation, comme je le fait là »…

 

Bon stop ! ce n’est décidément pas encore aujourd’hui que je vais réussir…Il est déjà 14h, toujours rien « pondu », mes taches professionnelles et ménagères sont au points mort depuis 4 jours (date de ma demande d’inscription, aussi très laborieuse à écrire. Ce qui explique aussi le délais entre mes message).

 

Je reprends une fois encore le visionnage… Ca rassure un de mes prédateur de savoir que je fais quand même quelque chose et que  je ne perds pas vraiment mon temps

Les jours passent et se ressemblent… toujours la même boule de billard qui est projetée d’un côté et de l’autre… toujours la même poule sans tête qui court dans toute les directions… et toujours les mêmes émotions de confusion, stress, paralysie et impossible de rester concentrer  sur la tâche d’écriture.

 

Cela fait maintenant 5 jours depuis la réception du mail.. J’essaie en vain d’écrire sans succès…J’écris, je supprime, je réécris, Je change d’approche, je ferme le PC, je m’y remets 2h après, je stoppe à nouveau, je me replonge à nouveau dans le visionnage de rencontres Léo, puis je retente l’écriture…

Ca ne fonctionne pas donc je vais lire les témoignages, décortiquer, comment écrivent les gens, par quel biais « ils (se) racontent »…

 

Le site est un vrai labyrinthe, une toile d’araignée, je ne comprends pas les différences entre les rubriques, dans quelles catégories me positionner : « témoignage », « jeux de piste », « questions » « expérience de vie », « enquêteurs », « message au cénacle »… Et si oui, à quelle personne écrire ?... Il faut que j’aille lire leur message…. Je click sur nom et survole son message…Je reviens en arrière et le site m’éjecte… je dois remettre le mot passe… je click sur un autre nom, je survole, je reviens en arrière et suis éjectée à nouveau… Mon prédateur part en furie « bordel ! pourquoi devoir retaper chaque fois le mot passe pour passer d’un membre à l’autre… Quel perte de temps et d’énergie ! Si je devais y voir un signe, je pourrais me dire « On t’éjecte », faut que tu arrêtes d’aller sur le site… Mais je sais que je ne sais pas analyser les signes donc je ne m’y risque pas pour le moment.

 

Je retourne donc sur d’autres témoignages… Ok maintenant essaie de lire tous les messages d’une même personne.. « Mais pas moyen d’avoir la continuité de leur message vu que c’est éparpillé à travers différentes rubriques ».

 

« OK pas de panique !… La seule solution, est de refaire/restructurer le réseau léo…. Je m’en servirais pour faire une sorte de journal où je raconterai tout ce qui m’arrive, à la manière de l’épopée de la conscience mais en y ajoutant toute les infos des léos… je retrouverais plus facilement l’info qui me concerne et je ferais mon propre classement »…

 

Donc voilà mon nouvel objectif pour m’aider à rédiger mes futurs écrits : Je vais me lancer dans la création d’un site…. Je me lance, et l’adresse est crée… Je commence à agencer les pages… Je termine tard motivée comme jamais et reprends le lendemain de bonne heures… j’en suis déjà à 5 pages… J’entends « plagiat !  tu n’as pas le droit sans leur accord »… »… « Non ! ce site est juste pour moi, c’est un peu comme un classeur virtuel, et puis je cite la source sur chaque page, sous chaque vidéo, avec un lien vers les sites du réseaux léo, au cas où quelqu’un tomberait dessus… SI quelqu’un est aussi tordu que moi ca pourra peut-être aussi l’aider »

 

Une prise de conscience (retournement du miroir) !

Je suis en train de faire un doublon, que le site du réseau n’a aucun problème… Il est juste le reflet du labyrinthe, la toile d’araignée et la confusion qui m’habitent… Le prédateur perfectionniste qui veut tout bien comprendre avant de se lancer, le prédateur procrastination qui à la trouille de rentrer dans le lard… l’Alter, intrusif qui sais mieux faire que les autres… Celui là je le repère à la 5ème pages… J’ai déjà fait 5 sites comme cela.. dès qu’il s’intéresse à quelque chose, il décide de structurer, agencer, répertorier au cas où quelqu’un en aurait besoin… Bien évidement tous ces sites n’arrivent jamais à terme…Et puis il y l’alter décor tiqueur  qui me pompe jusqu’à la moelle avec la perte de temps à insérer chaque vidéo, mettre les légendes, et minutage pour me rendre compte que tout ce trouve déjà sur le site du réseau…

C’est là que je me rends compte du soutirage d’energie et décide d’arrêter car la prédation est trop forte :

- Le perfectionniste : « Il faut que tu commences par reprendre chaque témoignage de chaque personnes pour voir leur évolution, leur questionnement, combien de fois il ont écrits, comment ils ont écrit… fait une site web où tu vas tout réagencer… Vidéo par vidéo, avec le minutages de ce qui est dit et puis regroupé les infos sous un onglet pour mieux les retrouvé »

- « Non mais tes malade, tu ne vas pas refaire tout leur site web.. l’info est déjà disponible…tu es reparti sur un schéma que tu connais… Si tu dois perdre ton temps sur un site, fait le sur le tient… Arrêt ca tout de suite…Tu cherches toutes les excuses pour ne pas écrire, te disperser et t’ajouter encore plus de travail »

- « Si tu veux avancer, il faudra bien que tu te plonges dans les lectures des expériences de chacun mais le nombre de page est énorme, tu n’arriveras jamais à tout lire »

- « T’as vu le temps que tu perds à mouliner dans le vide « faire et défaire »… Tu crois que tout va se régler juste parce que tu auras « partagé » sur le réseau ?… pendant ce temps-là tu ne t’occupes pas de ton boulot (3D), T’as ton site (Pro) à remanier depuis des mois, le suivit de tes clients à faire, des nouvelles demandes de clients que tu laisses en plan, les impôts à rendre »

- « Oui mais qu’est-ce qui est plus important pour toi, l’évolution de ton âme ou rester engluer dans la 3D… N’oublie pas que cela fait 3 ans que tu suis le Réseau, 2 ans que tu les à contacter. Et tu es toujours au même point… Non ! SVP ne lâche pas cette fois-ci… Il faut que tu arrives à envoyer ce témoignage… Reste focaliser sur cette tâche pour une fois… Fie-toi à ton ressenti, écrit simplement ce qui te vient »

-  « Oui mais fait gaffe au carton rouge, ne leur pompe pas leur énergie… Ils vont vite se rendre compte du soutirage d’énergie et que tu cherches la solution à l’extérieur. Ils ne sont pas là pour faire le travail à ta place…Tu te victimises .. »

- A quoi ca sert de vouloir avoir une validation sur ce que tu sais déjà…. Tu veux partir ! Qu’est-ce qui bloque ? « Vider ta maison ! »… Voilà le nœud du problème cela fait 10 ans que tu bloques sur ce truc…. Au lieu de perdre ton temps à essayer d’écrire, de lire les témoignages ou regarder les vidéo… Mets-toi en action et mets ce temps à profit pour faire le tri, vendre, donner et vider….Tu ne pourras quand même pas partir si ca n’est pas fait »… 

 

Je décide alors de m’attaquer une fois encore à la lecture des témoignages… Je n’y arrive vraiment pas ! Je ressens un malaise à chaque fois que j’ouvre un lien. Je le referme et ouvre un autre témoignage.. Je n’y comprends rien, c’est décousu… Impossible de me concentrer pour lire un témoignage jusqu’au bout… J’ai l’impression que la seule manière de comprendre ce dédalle de texte est de commencer par le début (de chaque personne, chronologiquement).. oui mais c’est impossible, pas de date, tout est mélangé… Je suis piégée !.. C’est inextricable !… Comment faire, je veux comprendre, je veux avancer…J e suis perdu et bloquée.

 

Ma souris papillonne de témoignage en témoignage, la roulette fait monter et descendre le texte comme un ascenseur.. Impossible de focaliser mon attention sur le fond du message, je bloque sur la forme… Je suis hypnotisée par la lumière de l’écran… je ne vois qu’une masse informe de caractères alphabétiques et non un texte cohérent… mon prédateur ne veut pas… me fait penser que c’est trop compliqué pour moi, que c’est trop technique, que je ne peux pas comprendre le langage des Léos…

 

Les textes sont longs et ont un sens pour celui qui l’écrit.. pour moi c’est du chinois, c’est compliqués, difficile à suivre quand on a pas tout le fil depuis le début… J’ai mon énergie au plus bas… Je suis vidée…

A cette pensée, une honte et une culpabilité s’empare de moi… Je me rends comptes que le texte que je suis en train écrire péniblement est exactement pareil (voir pire) à ce que mon prédateur critique…

 

A d’autres moments, quand c’est bien écrit, ou que je comprends mieux,  je suis encore plus triste… J’envie toutes ces personnes qui ont l’air d’adorer écrire, raconter leur péripéties, avec tant de facilité… et puis plus je survole les témoignages plus je vois mon impuissance sans guidance, ni signes et rêve…. Panique à bord… Je suis définitivement perdue…. Pourquoi s’acharner ! Laisse tomber, t’as déjà perdu 7 jours »

 

Je viens de mettre le doigt sur ce qui me rend mal à chaque fois que je vais sur le réseau Léo , ce qu’est-ce qui m’empêche d’y aller ou lire les témoignages… C’est mon « syndrome Facebook »…

- Quand il  m’arrive d’aller sur Facebook (genre1X/mois), mon prédateur est super mal face à tout ce déballage de « gens heureux qui s’affichent dans la 3D » alors que moi je me sens si différente d’eux…I ls me montrent ce que je ne suis pas.

- Sur le réseau Léo, Mon prédateur ressent le même malaise.. Tout ce déballage de « gens heureux  dans la « 4D » par leur prise de conscience et des jeux de pistes résolus, de rapprochement de signes… Ca me renvoi face à mon impuissance à faire le grand saut et à une profonde tristesse qui m’empêche d’avancer en lisant les témoignages… Voilà… Je viens de mettre le doigt sur un blocage par rapport au site… Les vidéos c’est différents pour lui… la parole c’est super clair et limpide… Mais pas l’écrit.

 

Il y a une sorte de Processus bipolaire / Maniaco-dépressive : 

- La phase Maniac : Les Vidéos-rencontres qui me donnent l’impulsion d’initier le changement où l’énergie et la motivation sont au RDV

- La phase Dépressive : Aller sur le  site web, naviguer dans les onglets et lire/comprendre les différents textes qui me paralysent et me pétrifie.

 

Cela fait 10 jours… toujours au même point d’auto-sabotage. J’ai honte de ce que j’écris, ce n’est pas ma manière de m’exprimer ni de me voir… Ce texte est l’opposé de qui je suis…J’en arrive à me demander si je vais/veux envoyer ce texte…

Je suis vidée, déprimé découragée en me disant que si je n’arrive pas à « pondre » quelque chose, jamais je ne pourrais faire ce travail…. J’ai des migraines depuis plusieurs jours et ma tête est dans un étau…J ’aimerai ne plus penser, laisser mon mental au repos… 

 

Une part de moi s’en veux d’avoir contacter le réseau Léo… Elle se sent piégée, ne pouvant plus faire marche arrière ? Elle leur a promis que sa démarche était sincère… Mais elle voit bien qu’elle s’enlise… Les prédateurs l’on ferré et moi je me sens à nouveau piégé… Par d’autres prédateurs

« peur de se raconter sur le web/publiquement » « ne pas maîtriser mon image », «  perte du contrôle de ne pouvoir supprimer ce message » « peur de la dépendance/contrôle/regard des autres » « légitimé», « d’indépendance » « poser un choix »…

 

 

Aujourd’hui, j’ai enfin  pleuré… ma boule à la gorges est partie… 

J’aimerais m’imaginer que c’est peut-être le début d’une libération… A l’instant, seule mes larmes me soulagent et me confortent dans cette idée…Je me rends compte que je viens de sortir lâchement toute la « rage » et « l’impuissance » contenue depuis bien trop longtemps… 

J’aimerais vous dire que ce n’est pas moi qui ai écrit tout cela ou que je ne suis pas cela…mais je sais que c’est bien moi qui l’ai étalée cela comme ca …

C’est pas très respectueux (le fond, la forme et la longueur) pour ceux qui auront eu le courage de lire… Mais ca démontre à quel point la prédation est costaud, enfermant et paralysante…

 

En attendant, je vais laisser décanter tout cela en moi…voir si un petit signe de mon EN-JE se manifeste (*)… J’ai longtemps hésité à le publier ce texte… Car m’imaginer que cela puisse faire écho à quelqu’un, me rendrait très triste…

 

J’ai décidé de le publier pour le travail que cela m’a demandé mais surtout aussi pour mettre à nu mes prédateurs… Savoir que cela va rester sur le net et qu’il n’aura plus de prise dessus, est une véritable torture pour lui.

 

Je ne sais pas quand je reviendrais car c’est super douloureux d’écrire comme ça (énergétiquement, émotionnellement et mentalement).. en sachant que ce n’est absolument pas constructif pour personne… Désolée pour avoir écrit cela comme cela et Merci à ceux qui ont pris la peine de me lire.

 

(*) Il y a quelques jours, face à ce blocage (d’écriture et aux prédateurs qui se joue de la situation), j’ai écrit aux Léo pour venir dans l’Aude… Je croyais sincèrement arriver à suivre ma guidance et passer la vitesse supérieure

- Je me rends compte que je suis reparti dans ce même cercle infernal qui m’empêche d’acter : Cette fois-ci avec l’organisation du voyage (A quelle date partir, choix des hébergements, par quel itinéraire, lieux à prospecter, hésitation sur les meilleur choix à adopter)… 6 jours et toujours aucune réelle décision ni aucune réservation ! « Pourquoi tout est si compliqué ! (pourquoi je complique les choses » « pourquoi dois-je systématiquement couper les cheveux en 4 » « Et pourquoi vouloir que tout soit parfait, si non les choses ne pourront pas arriver »

- Depuis hier, mon prédateur s’est mis en tête de vouloir chercher des locations et face à ce qu’il voyait comme location (sombre, petit, étouffant, cher) l’angoisse de ne plus vouloir aller dans l’Aude commence à pointer le bout du nez…

C’est un bras de fer constant avec lui et je dois tenir bon…Je ne préfère pas lâcher !

 

Chan (cénacle Belgique)

* * *

 

Email du 29 juillet 2019 

 

Bonjour L'équipe Léo,

Merci pour votre invitation... J'ai pris ma décision ! Je compte venir mi-Août (Août-Septembre, en fonction des dispos d'hébergement)

Comme je n'ai aucune contrainte de temps, je peux partir/rentrer quand je veux.

 

1) Y a-t-il une date où vous n'êtes pas à Albières (si vous êtes en déplacement)?

2) Avez-vous prévu une rencontre Léo dans la région (à laquelle je pourrais éventuellement me joindre lors de mon passage dans l'Aude) ?

3) Combien de jours minimum me conseilleriez-vous de prévoir pour un premier séjour ? Mon objectif n'étant absolument pas de "faire du tourisme" mais plus de prendre le temps nécessaire pour  m'imprégner de la région, voir comment je m'y sens, si j'ai des mémoires qui remontent et pouvoir peut-être rencontrer l'un ou l'autre Léos qui ont fait le grand saut.

A bientôt,

 

Chan

* * *

 

Réponse de l'équipe LEO :

 

Prendre une décision de cette ampleur, est une première grosse victoire contre la flopée de prédateurs procrastinateurs, maniaco-dépressifs qui te hantent. Mais tu viens de faire le premier pas pour filer vers le nouveau monde. Et oh que non, tu n'as pas raté le train !

 

Ton texte est loin de mériter le carton rouge, puisqu'il te rapporte ta 1ère médaille du courage. Si tu avais conscience du nombre de lecteurs qui, comme toi, n'osaient pas faire le saut, tu serais étonnée, car ils rempliraient des convois entiers de trains !

 

Évidemment que plein de choses arrivent dans ta tête, mais tu arriveras à les structurer, les formuler qu'une fois ton esprit calmé. C'est simplement ta lutte intérieure qui, en quelques instants, te vide.

 

Un excellent antidote à ton stress, est les pleurs, comme ceux qui montent en ce moment même ! Ton prédateur appuie sur le bouton culpabilité, puisque dans ton cas, les émotions sont de l'énergie bloquée qui simplement se remet en mouvement. Et évidemment que tu les ressens, elles sont salutaires.

 

En ce qui concerne l'écriture, ton style se peaufinera au fur et à mesure de ta dépressurisation émotionnelle. Donc pas de panique. Comme toi, nous en avons tous souffert, car le cheminement SDA n'est pas pour les faibles ou les indécis. Il n'est pas de tout repos comme tu as déjà pu le constater et l'expérimenter.

 

En osant raconter tes déboires sur le Réseau LEO, ton travail vers les mondes SDA a démarré sur les chapeaux de roue ! La suite viendra au fur et à mesure de ton cheminement avec des correspondants LEO, ou le groupe, lorsque tu viendras dans l'Aude.

 

Donc sois sans crainte, nous serons bien là lorsque tu viendras ! Loin de nous, l'idée de partir ou de "prendre des vacances", puisque nous sommes pleinement investis dans la reconstruction de la bâtisse de l'ÉCOLEO. Puis, rien n'est plus important que nos échanges les uns avec les autres !

 

Alors, décide d'une date et viens pour la durée qui te convient ! Fais-toi confiance ! Et si tu as envie de mettre ta main dans la réfection de la maison, prévois une paire de gants et quelques vêtements de travail.

 

À bientôt de te rencontrer !

 

 

 

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